soy gallego y voy de Tomtom por el mundo

para que no me pase esto la próxima vez

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Como dicía son galego. Son galego e aparte.

Pero aparte diso:
eu son un exemplar de metazoo vertebrado, herniado iso sí, mamífero, infelizmente xa destetado, mas nem rumiante, nem roedor. E, disque tambem, emparentado cos reptís, cuxa pegada conservaría no cerebelo, ainda que iso nunca mo fixen ver. Mas no día a día da miña vida, penso, non teño dado mostras claras de tal servidume xenético-hereditaria.

A pesar diso, recoñezome en débeda impagabel cos rumiantes, cos que falam muxindo, e tambem, noutra orde de valores, cos roedores, em particular cos da heroica familia dos múridos, e concretamente os da subespecie Apodemus sylvaticus callipides que teñen colonizado a parroquia de Ames.
Aos primeiros, porque sempre vivim deles,
e aos segundos porque tratei de matalos a todos.
Enfrenteime con eles na "Guerra dos Vinte Anos", durante os que nos batemos corpo a corpo compartindo trincheira. E resulta que neste combate a morte aprendim a respeitar, admirar a sua intelixencia e valor, e até a amar a quem, sendo o meu inimigo, forom os meus mais desinteresados mestres.

E xa metidos nisto, para quando deixaremos de falar em reino animal,
e porque nom república animal?

Acho que pouco mais de mim podo dicir.
Acontece que hoxe acordei atacado de curiosidade vírica, e pergunteime, cómo é que nos vem os demais, porque é que eu, aparte de farto de mirarme,
nom me podo ver diante.
Nom vou contar agora o porque, tranquilos.

Funme direitiño a Google, que xa nom sei fazer outra cousa, e isto é o que lá atopei.

A ver que vos parece. Até despois.

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- ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
… porque no encontraron vida inteligente.

- ¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

- Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

- ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

- ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

- ¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- ¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

- ¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

- ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para matar los microbios.

- ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

- ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

- Papá, ¿donde están los Andes?
Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

- ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?
Porque en el fondo no son tan tontos.

- ¿Por qué los gallegos usan boina?
Porque es "funda-mental".

- ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.

- Anuncio gallego: Pinto casas a domicilio.

- Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

- Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.

- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.

- Manuel…¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre…, antes que el reputísimo lunes…

- Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Joder…, limpias tú o limpio yo!

- Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente !

- Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no…

- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped…
¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

- ¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolilla?
No, de axila.

- ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

- ¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se echan crema?
Porque la crema dice nivea.

- 1. Oye manolo, te vendo un auto.
Y para que quiero un auto vendado?

- 3. Como hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

- 4. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

- 5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia…
ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

- 6. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

- 7. Un gallego se muere de la risa,
le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

- 8. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
…porque van a salir al aire.

- 9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

- 10. Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón,
el borra su cuaderno.

- 12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

- 14. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

- 15. Cual es el animal que vuela mas alto?
… un gallego montado en Iberia.

- 16. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
… porque todos están en los chistes.

- 17. Que sale de un gallego y una pecosa?
… un dado.

- 18. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
Caramba, Pepe que bien se escucha.

- 19. Quienes inventaron el bidet?
… los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.

- 21. Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice miau.
Y yo tengo un perro que dice guau.
Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

- 24. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla
del mar?
… para que suba la marea.

- 25. Era tan, pero tan gallego,
que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.

- 27. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
… porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

- 28. Por que los gallegos no escriben el numero once?
… porque no saben que uno va primero.

- 31. – Mira Manolo, me compre un reloj.
¿Que marca?
Pues la hora, hombre.

- 32. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
… un ladrillo.

- 34. Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
… se tira 4 veces.

- 36. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.

- 38. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.

39. – Pepe, como se escribe bala ?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

- 40. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
… porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

- 41. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
Abrase por el otro extremo.

- 42. Por que las universidades gallegas son las mejores del
mundo?
… porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.

- 43. – Oye Manuel, que estas estudiando?
Es que mañana tengo un examen de orina.

- 44. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
espejo?
.. esta viendo como se duerme.

- 48. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

- 49. Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
… un vendedor de Bienes Raices.

- 50. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
– Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

- 53. Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo?
– Puesh claro hombre… antes que el reputísimo lunes.

- 54. Por que los gallegos guardan el periódico en el
refrigerador?
… para leer noticias frescas.

- 56. – Oye, Manolo… dime cuantos grados marca el
termómetro.
– Cero grados.
– Que bueno, hombre… Ni frio, ni calor.

- 58. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero
pregunta:
¿Habla el animal?
– Y yo que sé?
respondió el perico de mal modo.

- 59. Por que enloqueció una prostituta gallega?
… porque se enteró que las demás cobraban.

- 60. Por que en galicia no hay árboles?
… porque los gallegos los mataron buscando la raiz
cuadrada.

- 61. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
… se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
… prenden la estufa.

- 63. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
… siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

- 64. Como sacan los gallegos los dólares del país?
… los envian por fax y después se deshacen de la
evidencia.

- 65. Cual es el día del gallego?
… el día menos pensado.

- 66. Van dos gallegos en un bote:
– Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan
hacia atrás al mar?
– Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente
caerían en el bote.

- 67. Estaba un Gallego limpiando los cristales de
un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
– Conio … limpias tu o limpio yo.

- 68. Estaba un gallego clavando un clavo al revés,
cuando aparece otro y le dice:
– Oye, pero que eres bruto
… no te das cuenta que este clavo es para la pared de
enfrente?

- 69. -Que gusto tiene la sal?
– Sal fina o sal gruesa?…

- 70. Por que van 19 gallegos al cine?
… porque la película es prohibida para menores de 18.

- 71. Como manda un gallego un fax confidencial?
… en un sobre cerrado.

- 72. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control… cual es
su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de
los relojitos.

- 73. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
… porque le dijeron que el aire de la sierra es
mas sano.

- 74. Por que hay hielo sobre un televisor?
… porque un gallego intento congelar la imagen.

- 77. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al
dueño:
Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
– Joder mujer, pues como todos los días, a dos
centímetros del culo.

- 78. – Buenas, me da un desodorante?
De bolita?
– No, de axilita.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

- ¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

- ¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

- ¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

- ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante?
¿la ignorancia o la indiferencia?
Coño!, ni lo sé, ni me importa.

- En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

- Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

- Un letrero en el jardín de un parque gallego:
"Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

- A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
¿Y que hizo?
Mató al perro.

- ¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?...
un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
Coño! ¿pero como sucedió?!
Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

- ¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino


- 62. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay
muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

... máis tarde continúo

/E-16.29h/


O anterior é só uma ínfima , mas representativa, mostra de “chistes de gallegos” (Google: 795.000 resultados) que recollín -copiar/pegar- de webs sudamericanas, algumas das cuais matizan que em América Latina chamaselle “gallegos” a todos os españois.

Em euroresidentes, por exemplo, dícese: “Los gallegos son muy peculiares, nos referimos a los Gallegos de Galicia. Aunque hay que aclarar que en America Latina a los españoles se les llama "gallegos".”
Em chilehumor: “La cosa es que siempre se toma como persona tonta a un gallego para un chiste”.

Tal xeneralización leva á confusión, deixándome coa dúbida de si as virtudes inherentes a condición de “gallego” que a anterior ristra de chistes evidencia som exclusivamente nosas, dos galegos da Galiza, e tan atrevida como inxustamente atribuidas ao resto de “gallegos”, ou ao contrario.

Para sair da incertidume nada millor que averiguar como é que nos vem no resto da Iberia. Mas esa tarefa desbordame totalmente e prefiro deixala para especialistas sociólogos.

De todolos xeitos, nom é tan difícil atoparse de cando em cando, as veces onde menos um pensa, monstras que dan a entender que, tambem em outras partes do estado español, é compartida a visión divulgada em latino américa respeito aos galegos, mas atribuindoa exclusivamente aos naturais da Galiza.

Onte visitei o blog de JL Palazón e, lendo os comentarios feitos sobre o seu post, "Estos tíos/as ¿son zombis o ladrones de cuerpos?" do 13 xaneiro, chamoume a atención un comentario asinado por Adrián Massanet no que dicia:

"Jamás he visto tal cantidad de espumarajos, bilis, complejos incurables, mala leche, inquina, envidia...en suma, tal cantidad de basura disfrazada de palabras y opiniones como en los comentarios de cualquier blog, mucho más si el artículo en cuestión es valiente, directo, audaz, rebelde. Los comentarios de los blogs son, quizá, la más fehaciente prueba de la cochambre intelectual que nos asola.

Por esa razón yo no permito comentarios en mi blog. Y no tiene nada que ver con censura ni con miedo, sino con dignidad. La dignidad de que mi trabajo, mi esfuerzo, no se vea corrompido por los muchos zombis, como usted los llama, que no tiene otra cosa que hacer que elegir un alias y soltar la primera subnormalidad que se le pase por la cabeza."

E decidín visitar o seu blog "Cuaderno Audiovisual" no que tiña publicado: "Ponerle nombres a la infamia (parafraseando a Fernando Vallejo)" 10-01-12
cuxo contido era uma galería de retratos de persoaxes da política, que acompañaba cun pe de foto adicado a cada um deles.

Esto dice: (omito publicar os retratos menos um deles)

SARKOZY (o Luis de Funes jugando a ser presidente, lacayo de los poderosos en la sombra, inventando la mejor forma de acabar con lo que queda de derechos civiles)

MERKEL (parejita de fiestas de Luis de Funes Presidente de Francia, otra lacaya de Wall Street, matona suprema en Europa y dictadora de lo que tenemos y no tenemos que hacer en España)

AZNAR (Uno de los tíos más feos de la historia de la humanidad, y me los he encontrado muy feos, en toda la geografía de España, un advenedizo, un miserable que se ríe de los muertos en las guerras, chupapollas de Bush y de quien haga falta)

MATAS (o cómo acabar definitivamente, y quizá para siempre, con esa isla maravillosa que es Mallorca)

CAMPS (un gángster avalado por unos villanos, como por ejemplo el actual presidente del gobierno)

JUAN CARLOS I (Uno de los jefecillos de la falsa democracia en que vivimos, porque esto es una monarquía parlamentaria, amigos, y este es uno de los jefazos)

URDANGARÍN (sin palabras… ¿pa qué?)

ESPERANZA AGUIRRE (La jefa de toda la mafia política de Madrid, es decir, un poder enorme en manos de una individua que, además de una arribista, es indestructible y probablemente inmortal)

BARACK OBAMA (El más cool entre los cool es el que más nos las mete dobladas, un bluff de presidente que recibe el Nobel de la Paz con la cárcel de Guantánamo abierta…sin palabras)

Todos estos, y muchos más, son los que “nos gobiernan”. Pues bien, no me gobiernan a mí. Yo no he votado a ninguno de ellos, y, sin embargo deciden mi destino, dicen que debemos ser más responsables y ahorradores, y viven a todo tren, hacen lo que les viene en gana y aún dan lecciones a los demás, mientras les arruinan, haciéndoles sentirse culpables de su situación.



RAJOY (Paleto y garrulo donde los haya, que ni siquiera sabe hablar, lacayo de los lacayos, además gallego, para acabar de joderla del todo)


R.A.E. - PALETO:
1. adj. Dicho de una persona o de una cosa: Rústica y zafia. (Utcs)
2. adj. Dicho de una persona: Falta de trato social. (Umcs)

R.A.E. - GARRULO:
adj. coloq. Dicho de una persona: Rústica, zafia. (Utcs)
Sinónimos de Garrulo: rústico, paleto, palurdo, cateto, zafio, tosco

"además gallego, para acabar de joderla del todo"

Sem comentarios. De momento,
ao marxe de que Don Mariano renega da sua condición de galego.



Conversación entre gallegos y norteamericanos:

http://www.chilehumor.com/2009/09/78-chistes-cortos-de-gallegos.html
http://bepop.com.ar/humor/Gallegos.html
http://www.euroresidentes.com/chistes/chistes-gallegos.htm
http://www.chistes12.com/gallegos-6.html
http://chistesdiarios.wordpress.com/2007/11/07/mas-cortos-de-gallegos/
http://www.google.es/search?q=chistes+de+gallegos
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youtube: versâo parodia portuguesa da cançâo de Michel Taló, Ai si eu te pego.
/E-01.49h-150112/

/E-10.16h-030212/